험난함이 내 삶의 거름이 되어
기쁨이라는 것은 언제나 잠시뿐, 돌아서고 나면
험난한 구비가 다시 펼쳐져 있는 이 인생(人生)의 길
삶이 막막함으로 다가와 주체할 수 없이 울적할때
세상의 중심에서 밀려나
구석에 서있는 것 같은 느낌이 들때
자신의 존재가 한낱 가랑잎처럼 힘없이 팔랑거릴 때
그러나 그런 때 일수록 나는 더욱 소망한다
그것들이 내 삶의 거름이 되어
화사한 꽃밭을 일구어 낼 수 있기를.
나중에 알찬 열매를 맺을수 있다면
지금 당장 꽃이 아니라고 슬퍼할 이유가 없지 않은가
- 이정하, <너는 눈부시지만 나는 눈물겹다> 에서.
후 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 꾸에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에엨
문득 변호사는 '외롭지는 않은' 직업이라는 생각이 든다. 어찌되었든 내가 편들어야 할 사람이 있고, 그 사람은 내 편인 거니까.
매사 옳고 그름의 경계가 명확하지 않은 가운데 선을 넘어야 할지 말아야 할지 항상 고민이 된다. 한쪽으로 기울었을 때 최선을 다하는 것은 역량의 문제이므로 내 노력으로 해결될 터인데... 항상 그 판단의 기준점이 문제가 되고 어찌할 바를 잘 모르겠다. 사실 시간이 지나면 아무래도 좋은 문제가 될 가능성이 크기에 더 마음이 공허해지고 씁쓸한 듯도 하다.
그래서 요새는 일에 몰두할 때가 가장 행복하다. 가상의 법리 속에서 정신을 놓고 길을 찾다 보면 그 노동 속에서 고민할 힘이 소진된다. 몰두하면 온갖 망상과 잡념에서 벗어날 수 있으니 행복한 것이다. 하지만 동굴도 어둠도 끝이 나게 되어 있고, 그 출구에서 문득 꿈에서 깬 듯한 허무한 감정을 추스리며 멍하니 집으로 갈 떄가 가장 혼란스러운 것 같다.
시험기간에 때아닌 근황 업데이트.
시험기간에 공부에 풀집중 못하는건 거의 10년째 병인 것 같다.
그나마 학부학점은 어떻게 이정도 멘탈로도 관리가 되었지만 여기선 쉽지 않다 ㅜㅜ
이거 올리고 내일은 정상등교하리라..
시험 끝난 다음날부터 2박 3일간 일본여행. 가장 기대되는 것은
하우스텐보스 빛의 축제! 하우스텐보는 6년전에 여름에 가보고 처음이라 기대된다.
후쿠오카는 좀 식상하긴 하지만 하우스텐보스 + 우레시노 온천 + 아리타 마을 탐방 정도?
오 설렌다 ㅜㅜ
학교에서 도보 10분 거리에 백화점이 있다는 것은 축복이다.
카카오톡 프렌즈샵. 여친님 조공 + 친구 선물 + 본인 사용을 위해 넉넉하게 샀다.
다들 잘 쓰고 있는 것 같은데 여친님께서 종이파일을 거의 구매 직후에 찢어먹으심 ㅜㅜ 너답다 다워
가난한 학생의 유일한 취미생활은
민음사 세계전집 '수집'.
외부약속이 있거나 해서 도심에 나가면 알라딘에 들려서
민음사 책 들어온 것이 있나 보고 하나 둘 사모으고 있다.
문제는 학기중에는 '독서'가 불가능하다는 것. 말그대로 '수집..'
이 또한 학교 바로 앞에 알라딘이 있어서 너무 은혜롭다 ㅜㅜ
이번학기에 서너권 사모은듯
방학때는 꼭 수집한 책들을 보리라 다짐한다.
중간 보자마자 대출했던 루이제 린저의 '생의 한가운데'도 30페이지 읽고 반납한 아픈 기억이..
시험 끝 12.19. 일본 출국 12.21. 그와중에 12.20일에 어메이징한 프로그램의 공연이 떠서
일단 냅다 예매. 그런데 피아니스트도 생전 처음 보는 분이고 ㅜㅜ
금호아트홀 공연은 워낙 편차가 심한데 어떨지 모르겠다. 자리는 기가 막히게 좋다.
그런데 동문회 + 기타 송년회가 20일에 몰려있어서 무엇을 선택할지 아직 미지수.
그러고 보니 린다 맥카트니전도 다녀왔다. 엽서도 사고 이어폰 나눠끼고 해설도 듣고...
즐거운 시간. 시간 되면 상세한 후기 남기겠음(과연?)
사실 최대 근황은 공포의 산-나나-제로-산 사건이다.
굴러 들어온 기회를 찰 것인가? 최소한의 노력을 들이지 않아 일장춘몽으로 끝날 것인가?
으 빨리 자고 내일은 기필코 열공하도록 하겠다 ㅜㅜ
그리고 시험기간 뺴놓을 수 없는 기숙사 습격사건도 있었음...
11년째 학교다니게될 희대의 멍청이이자 변태, 또라이, 병신인 H군과
올해 최고의 블루칩으로 거듭난 황립 율학청 신입생 또다른 H군에게 축하를...
다 내가 자소서 봐줘서 붙은거야.. 마침 중간고사 보기 싫어서 그런건 아니었음..
하여튼
로1 D- 7.
올 한해도 수고했다 !
(이미 살짝 망했지만) 우주의 기운이 나를 중심으로 돌아주기를 !! 제발 선방하게 해주세요
어차피 자신의 것이 아니면
어떤 방법을 써도 자신의 것이 되지 않을 터
운명에는 이틀이 있다
하루는 당신의 편
다른 하루는 당신에게 등을 돌리리라
그러므로 운명이 자신의 편일 때
자만하거나 무모하지 말며
운명이 등을 돌릴 때 참고 기다리라
지금보다 어리던 시절에는, '사랑이 다른 사랑으로 잊혀진다'는 말은 어른들의 비겁한 핑계라고 생각했다. 쉽사리 잊혀진다면 그것은 진정한 사랑이 아니었을 것이고, 정말 사랑했다면 그 간절하고 애탄 감정과 격정적인 순간들이 뇌리에 찐득하게 박혀있을 터.
그렇기에 저 문구는 현실의 정당화 및 방어기제에 지나지 않는다고 생각했다. 유사한 연애의 패턴 속에서 반복되는 행위와 감정들... 현재의 사람을 마주하고 있다가도 문득 떠오르는 과거의 사람이 기억이 감촉이 가슴 한켠을 뜨끔하게 할 때면 누구나 한번쯤은 딜레마에 빠진다. 실패로 끝난 과거의 사랑에서도 이러한 감정을 맛본 기억이 있기 때문에... 아닐 거라고 생각하면서도 과거의 기억이 파노라마처럼 지나가며 잠시나마 이번 연애도 '끝이 보인다'. 언젠가 변할 자신의 마음이 보이고 영원히 뜨거울 수 없는 심장의 온도에 좌절한다. 하지만 지금 이 순간의 달콤함을 포기할 수 없고, 이미 과거로는 돌아갈 수 없기에 우리는 생각하게 되는 것이다. '예전 사랑은 지금의 사람으로 "잊었다"'고.
하지만 '잊었다고 생각하는 것' 자체가 이미 잊지 못하였음을 반증하는 것이다. 정말 잊고 지내는 사소한 것들은 사실 떠올리지도 못한다. 그렇기 때문에 저 문구는 '망각'이 아닌 과거의 '부정' 및 현실의 정당화에 지나지 않는 것이다. 현재의 안온함을 위해 스스로를 착각에 빠뜨리고 기억을 조작하여 작은 안도를 얻는 것이 우리가 할 수 있는 전부일지도 모른다. 이번엔 아니겠지. 이번엔 다를거야. 과거는 이미 잊었어. 새롭게 출발해 보자. 라고 읊조리는 것.
그럼에도 불구하고 새 출발 이후 누구나 무의식적으로 전 남친 전 여친과 현재의 사람을 조금씩은 비교하게 되지 않는가? 친구들에게 ~는 어땠는데 ~는 이게 좀 부족해.. 라고 투덜거리는 우리들의 모습 속에서 당신은 정말 과거를 잊었는가? 정확하게 말하면 현재의 감정에 충실하고 싶은 자신의 욕심 때문에, 그리고 사랑은 유일할 것이라는 모두의 기대와 착각 때문에 과거의 감정을 애써 지우려 발악하는 것에 지나지 않는 것이다. 그리고 어차피 이런 명제는 자신의 편의와 욕구를 위한 것에 지나지 않기에 우리는 상황에 따라 과거를 잊은 척 했다가는 떠올리고, 어느 시점에서는 심지어 그리워하기까지도 한다.
그러한 사랑 후에 필연적으로 찾아오는 공허함을 메우기 위해(어쨌든 감정 육체의 소모가 심했으니) 우리는 각자의 방법으로 필사적으로 노력하고, 다시 이윽고 찾아오는 인연에 최대한 많은 가치를 부여하여 빈자리를 메꾸고자 한다. 그 과정에서 감정에 자신이 없어지다 보니 여러 가지 방법으로 사람을 재단하는 경향이 심해진다. 최대한 자신과 유사한 사람을 찾고 싶어하고, 안정적인 배경과 이상적인 외관(꼭 자신의 이상형이 아니더라도 자신이 감당할 수 있는 수준?)을 갖춘 사람을 만나 '실패의 확률을 줄이고자' 움직인다. 그리고 끼워 맞춰진 퍼즐들을 여러 일상적 우연과 타래지어 '이번 사람은 진짜야!'라고 확신을 가지고자 한다. (이전 연애에서 명시적으로 실패한 부분이 있다면 그 반작용으로 특정 요소가 강조되기도 한다) 하지만 결혼조차도 궁극적인 골인이 아닐진대.. 100일 1년 3년 5년짜리 연애를 시작했다 접었다 하며 잊고 잊혀지기를(잊고 잊혀졌다고 착각하기를) 반복하는 것이 대부분 우리들의 자화상이다.
그렇게 마음이 닳고 닳아 꼭 한번씩 내뱉게 되는 말이 '다 부질없다'는 말이다. 설레는 순간을 지나 뜨겁게 불타오르다, 익숙함 안정감에 마음만 아슬하게 걸쳐있는 상태에서 서로 지쳐 헤어지는 과정이 반복되다 보면.. 무언가에 기대를 하는 것 자체가 바보처럼 느껴진다. 스물하나 스물둘 감정의 소용돌이 속에서 열병을 앓던 시기를 지나, 조금씩 나이가 먹어가며 만남도 헤어짐도 익숙해질 쯤... 데자뷰의 순간들, 익숙한 기시감 속에서 감정의 파동은 작아지고, 좋게 말하면 '담담한' 상태가 된다.
그렇게 우리는 뭔가 심드렁하고 지쳐 보이는 서른의 문턱에 다가선다.
신기한 것이, 그렇게 어른이 되어 저 문구를 다시 들여다보면 어느샌가 부분적으로나마 '정말 잊은' 자신의 모습을 볼 수 있다. 내가 이 사람을 엄청 좋아했던 것 같고 그 감정에 확신이 있었던 것도 같은데 정확하게 기억이 나지 않는다. 잊어야 한다는 마음으로 살다 보니까 정말 잊혀진 것인가? 정확하게는 모르겠지만 '사랑이 "다른 사랑"으로 잊혀진다'기 보다는, 다른 사랑의 과정 속에서 자연스럽게 그냥 내 마음 자체가 닳고 지쳐서 모든 것이 빛이 바래고 기억조차 나지 않는 상황이 되는 것 같다.
윤색된 과거의 풍경들... 거짓말처럼 미화되어 현실감을 잃은 동화같은 풍경 속에서도, 내지는 불안과 실망으로 얼룩진 엄혹한 과거의 현실 어느 쪽에서도 진정한 희망의 빛을 찾는 것은 쉽지 않은 일이다.
그렇다고 이대로 방치하기에는 내 남은 20대가 너무 아깝다. 제 가슴에 파묻은 시선을 들어 창밖을 바라보면 세상에는 분명 즐거운 일도 찬란한 일도 많다. 영속성과 유일성에 대한 기대를 버리면, 어쩌면 조금 더 성숙해져 올바른 방법으로 현실을 수용하거나 적당한 변용을 거치는 능력을 키운다면 분명 행복은 크게 멀지 않은 곳에 있을 것이다.
마음을 닫고 아무 기대도 하지 않으면 안전하고 평온하다. 마치 frozen에서 엘사가 쌓아 올린 유리성처럼. 고독이 찬란할 때도 있고 혼자만의 시간은 분명 필요한 것이다. 하지만 그 평온함은 공허함에 기인하는 것이다. 일궈낼 씨앗조차 없는 곳에서 거둘 수 있는 것은 아무것도 없다.
정상을 넘은 나의 20대의 하산길도 어느 새 중턱을 지났다. 까마득한 시간이 흘렀고 남은 길이 얼마 안되는 것 같아 초조하기도 하다. 하지만 분명 아직 살아가야 할 시간이 많다.
행복하고 싶고, 행복해야 하고, 행복해질 수 있는 시기이다. 너덜너덜해진 마음이나마 다시 부여잡고 일어설 준비를 해본다.
시간이 더디게 흘러간다고 느껴질 때 곱씹어 보는 글이다.
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고통 속에서 빨리 빠져 나와야 한다고 생각했는데,
시간이 지나고 보니 충분히 인내하는 시간은 반드시 필요하다는 생각이 들어요.
견뎌야 할 만큼의 고통의 시간이 있을진대,
거기서 빨리 탈출하려 하면 아픔이 채 치유되지 않아요.
고통이란 끝없이 오는 것이 아니니까...
그 안에서 배워야 할 부분은 꼭 배우고 넘어가야 한다고 생각해요.
